Psy Couple
Thérapie de couple à Paris
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DIFFICULTES DU COUPLE

Les raisons des difficultés du couple

Elles ne sont pas toujours celles que l'on croit !

De nos jours, lorsqu’un homme et une femme se mettent en couple, c’est généralement parce qu’ils éprouvent l’un pour l’autre des sentiments amoureux. La plupart du temps, ils pensent que la qualité de leurs sentiments et leur bonne volonté suffiront à faire rendre la relation heureuse et à la faire durer.

Malheureusement, les choses ne se passent pas toujours comme prévu et ils s’aperçoivent plus ou moins rapidement – et souvent à l’occasion d’une crise aiguë ou à la suite de conflits répétitifs - que leur beau projet est plus difficile à réaliser qu’il n’y paraissait au début. Ils se trouvent alors désemparés et impuissants face à une situation qu’ils ne comprennent pas et/ou à laquelle ils apportent des explications erronées. Ces explications erronées concernent en général le partenaire et cela ne fait qu’envenimer la situation.

Ils ne comprennent pas ce qui se passe car l’origine des difficultés qui surgissent est d’ordre inconscient : par exemple, notre rapport à l’autre sexe est fortement imprégné par des expériences relationnelles parfois anciennes (enfance, adolescence) qui ont forgées notre regard sur l’homme, sur la femme et sur le couple (confiant, méfiant…) et cela influence, sans que nous nous en rendions toujours compte, notre relation de couple.

Comment voir ce qui est caché ?

Les conseils des amis, de la famille, même s’ils sont généralement bien intentionnés, apportent une écoute chaleureuse mais ne permettent pas de saisir la situation dans toute sa complexité. C’est là que le regard d’un spécialiste expérimenté et neutre est souvent utile car il aide les conjoints, en analysant leurs interactions, à prendre petit à petit conscience de ce qui est caché et empêche la relation de fonctionner correctement.

Dans les pages qui suivent, nous allons détailler quelques unes des difficultés les plus fréquemment rencontrées dans les couples et indiquer comment l’Analyse Relationnelle de Couple peut apporter une aide.

Disputes, conflits

Derrière les disputes, des enjeux inconscients…

  • « La vie est devenue un enfer ! Nous ne pouvons plus nous adresser la parole sans que cela dégénère. »
  • « Dès que je dis un mot, il/elle le prend de travers ! »
  • « On s’engueule pour des broutilles ».

Combien de fois n’entend-on pas ces phrases dans les consultations de couples ? Les conjoints ont l’impression de ne plus maitriser leur communication et de ne pas pouvoir échapper à ces conflits. Souvent même, les consultations sont l’occasion de relancer les vieux débats sans fin et l’analyste a quelques fois bien du mal à arrêter le processus…

C’est que, souvent, l’objet de la discussion s’est déplacé sans que personne ne s’en rende vraiment compte. Il s’agit maintenant d’avoir le dernier mot, de ne pas avoir le sentiment de perdre. C’est donc la rivalité inconsciente qui est devenue le moteur et l’enjeu du débat. Ne pas perdre est devenu une question existentielle.

Parfois aussi, l’important est de faire la preuve que l’autre est à l’origine des difficultés du couple afin de lutter contre sa propre culpabilité et ses doutes sur sa capacité à créer une relation paisible. Débat stérile où l’on se renvoie la balle à la manière de joueurs de ping-pong sans que personne ne remporte jamais la partie.

Le seul moyen de s’en sortir est de voir ce qui se joue réellement et quels sont les enjeux de cet affrontement. Cela nécessite une aide extérieure qualifiée et un réel désir de se remettre en question soi-même (et pas seulement l’autre…)

Rupture, divorce, séparation

Et si on pouvait éviter d’en arriver là ?

Bien souvent, la séparation n’est pas une fatalité pour peu que l’on soit prêt à s’interroger sincèrement sur les dysfonctionnements de la relation et à y remédier.

Contrairement à ce qui se passait il y a encore quelques décennies, les divorces et séparations ne sont plus tabous et les couples hésitent moins à se séparer qu’autrefois.

C’est en effet parfois la seule issue à une situation tellement dégradée qu’elle est devenue irréparable, tant les rancœurs et les blessures se sont accumulées. Sans oublier les cas où l’un des deux a commencé une relation avec un (e) autre partenaire. Cependant, avant d’en arriver là, certains couples, qui ne veulent pas se résigner aussi vite, tentent une dernière démarche en s’adressant à un analyste relationnel.

Même si cette démarche n’aboutit pas toujours à un rapprochement – mais c’est quand même le cas dans un grand nombre de cas – elle permet de renouer un dialogue souvent rompu et de comprendre pourquoi on en est arrivé là.

En effet, l’incompréhension de la situation est une source de souffrance pour beaucoup. Par ailleurs certains pensent à juste titre que cela peut leur permettre de ne pas, à l’avenir, répéter les mêmes erreurs.

De plus, un divorce, une séparation, une rupture laissent toujours des traces dans le psychisme de ceux qui ont à les vivre car elle génère des émotions parfois violentes et destructrices (culpabilité, dévalorisation, colère, honte…). Le travail en analyse relationnelle aidera également les (ex)conjoints à surmonter ces difficultés.

Le couple et l'éducation des enfants

La question des enfants est à l’origine de nombreux conflits à l’intérieur des couples. Même si on était d’accord pour avoir des enfants, on n’est pas toujours d’accord sur la façon de les élever. Très souvent, l’un est accusé d’être trop laxiste, l’autre trop sévère. Ici, plus qu’ailleurs, le principe de répétition se vérifie : on a tendance à élever ses enfants selon les principes qui étaient ceux de nos parents.

De plus, l’attitude de l’un est souvent en réaction avec la façon dont il perçoit l’attitude de l’autre. Plus profondément, les enfants sont souvent l’enjeu d’une rivalité inconsciente entre les parents : qui est le meilleur parent, qui les enfants préfèrent-ils ? De qui sont-ils le plus proches ?

Quelquefois, l’un des deux considère que son conjoint accorde trop de place aux enfants, à son détriment.

Ailleurs c’est l’importance attachée aux études, ou à la discipline qui oppose les parents.

Chacun s’appuie sur des principes intangibles pour justifier sa position et défendre son point de vue, sans voir ce qui est réellement en jeu dans ces conflits.

Le rôle de l’analyste relationnel est alors de mettre en lumière les enjeux véritables de cette lutte de pouvoir dans le couple parental afin que les tensions diminuent et que les enfants ne soient plus pris en otage.

Le couple peut-il survivre à l’infidélité ?

Si l’on arrive à dépasser la souffrance qu’elle entraîne, l’infidélité dans le couple peut être l’occasion d’une remise en question salutaire de la place de chacun dans la relation.

Bien qu’il soit difficile d’établir des statistiques précises dans un domaine aussi sensible et secret, (on peut penser que) ce problème concerne beaucoup de couples et (qu’)il est à l’origine de souffrances importantes et de nombreuses séparations.

Aujourd’hui, certains défendent l’idée que l’infidélité sexuelle, plus ou moins secrète, permet d’assurer la continuité et la stabilité du couple. Ce mode de fonctionnement convient sans doute à certaines personnes mais son inconvénient principal est qu’il oblige à renoncer à une réelle intimité.

Le rôle de l’analyste relationnel n’est pas d’émettre un jugement moral sur l’infidélité mais d’aider les couples qui souffrent à sortir d’une situation douloureuse. Il cherche à aider chacun des conjoints à y voir clair dans ses sentiments et à retrouver son équilibre. Tout en comprenant les émotions ressenties (colère, tristesse, incrédulité, culpabilité…), il va, sans juger et sans condamner personne, tenter d’aider les conjoints à prendre du recul par rapport à la situation, à comprendre pourquoi c’est arrivé et, si c’est le cas, comment ne pas répéter les dysfonctionnements relationnels qui ont favorisé l’infidélité. Il aidera ainsi les couples qui le souhaitent à reconstruire leur relation sur des bases meilleures.

L’issue d’une infidélité est imprévisible. Elle peut entrainer une séparation car, pour celui qui est « trahi », la blessure est trop profonde et le pardon lui apparait comme impossible. Elle peut tout aussi bien être le point de départ d’une remise en question des partenaires et d’un nouveau départ bénéfique de la relation (ou d’un renouveau bénéfique de la relation).

Une jalousie excessive détruit à coup sûr les couples

Que faire pour rassurer un conjoint jaloux alors même qu’il n’a aucune raison de l’être ?

En règle générale, le sentiment amoureux ne se partage pas, il est assortit d’un désir d’exclusivité. Qu’on le déplore ou non, c’est ainsi dans la très grande majorité des couples.

L’indifférence par rapport à ce que pourrait vivre l’autre dans sa vie amoureuse et/ou sexuelle n’est donc souvent qu’une posture que l’on se donne pour se protéger d’un engagement amoureux intime trop menaçant.

Il est vrai qu’une forte intimité réveille chez certaines personnes des sentiments de jalousie infantiles. Ces sentiments peuvent entraîner un besoin de possessivité excessif.

Les comportements soupçonneux vis à vis des activités du conjoint, peuvent devenir difficilement supportables pour le conjoint.

Cette jalousie exacerbée, non respectueuse du conjoint, risque fort de détruire le couple.

L’analyse relationnelle, en explorant parallèlement les interactions entre les conjoints et leur histoire personnelle, peut apporter une aide dans une situation qui génère beaucoup de souffrance.

La mésentente sexuelle entraine frustration et ressentiment

Elle est à prendre très au sérieux !

L’absence ou la mauvaise qualité des relations sexuelles dans un couple entraîne frustration et ressentiment. Elles sont à prendre’ très au sérieux car, à terme, elles peuvent remettre en question l’existence même du couple.

Une des motivations pour vivre en couple est la possibilité de jouir d’une vie sexuelle régulière et agréable avec un partenaire qui plait. Par voie de conséquence, leur mauvaise qualité, voire leur absence plus ou moins prolongée, entraine frustration et tensions dans le couple. Pour l’analyse (la sexologie) relationnelle cette mésentente sexuelle est en général à mettre en rapport avec des problèmes relationnels dont elle est la manifestation la plus sensible. Elle est donc à aborder globalement, sans isoler le symptôme sexuel du reste de la relation.

Elle peut se manifester de façon plus marquée chez l’un ou l’autre des partenaires :

  • Chez l’homme : éjaculation prématurée, difficultés d’érection, difficultés à éjaculer…
  • Chez la femme : absence ou faiblesse du désir, absence de plaisir, douleurs lors des rapports…

Il est alors tentant de faire porter la responsabilité de l’échec à celui ou celle chez qui apparait le symptôme. Cela ne résout rien et ne fait au contraire qu’aggraver la situation. Il est important que les deux partenaires considèrent qu’il s’agit de leur problème à tous les deux et collaborent à sa résolution.

Nous ne nous comprenons plus

La plupart des couples qui viennent consulter se plaignent d’une mauvaise, voire d’une absence de communication entre eux. Ils voient là la cause essentielle de leur mésentente.

Cette plainte peut prendre différentes formes : absence totale de communication (on ne se parle plus), disputes (on ne peut plus se parler sans se disputer), incompréhension etc.

En réalité cette mauvaise communication n’est que la conséquence du mauvais état de la relation. Généralement, on ne se comprend pas parce que l’on ne s’écoute pas. Inconsciemment, l’autre est devenu une menace dont il faut se protéger, contre les reproches duquel il faut se défendre. Il n’y a alors pas (ou plus) d’efforts véritables pour se comprendre. Et quand on ne se comprend plus, les choses ne font que s’aggraver, on est pris dans un cercle vicieux.

Rétablir une bonne communication est donc essentiel – et une partie importante du travail porte sur cela – mais ça n’est possible que si l’on prend conscience des obstacles inconscients qui empêchent cette communication.

Ces obstacles se traduisent souvent par des émotions qui déforment la vision que l’on a de l’autre, entraînant en général une réaction plus ou moins agressive.

L’aide d’un professionnel de la relation de couple est souvent nécessaire. En effet la simple bonne volonté n’est pas toujours suffisante pour modifier une situation bloquée qui met en jeu des émotions difficiles à maîtriser.

L'argent dans le couple : le nerf de la guerre

Il est bien rare qu’un jour ou l’autre l’argent ne pose problème dans un couple car, au delà du confort de vie qu’il procure, l’argent a une valeur hautement symbolique.

Les questions qu’il soulève sont nombreuses :

  • Celui qui tient les comptes possède un réel pouvoir, surtout s’il tient l’autre éloigné de ces « préoccupations ». De fait, son avis est souvent prépondérant en ce qui concerne les dépenses à effectuer car il invoque un « principe de réalité » auquel il est bien difficile de s’opposer.
  • Lorsque la différence de revenus est importante, celui ou celle qui gagne plus peut avoir un sentiment d’injustice, l’impression qu’il ou elle participe plus que l’autre aux besoins de la famille et que cet autre profite un peu trop de l’argent qu’il ou elle gagne.
  • Ce qui eût été inconcevable il y a quelques décennies est aujourd’hui…monnaie courante : de nombreuses femmes ont des revenus plus élevés que ceux de leur mari. Même si les mentalités ont beaucoup évolué sur ce point, il n’est pas rare que des hommes, mais aussi des femmes, vivent mal cette situation par trop contraire aux modèles sociaux classiques qui sont encore tenaces dans l’esprit de beaucoup.

Sur toutes ces questions, la communication sereine est souvent impossible tant il est mal vu et mal vécu d’attacher trop d’importance à ces questions bassement matérielles alors que l’on parle de couple et d’amour ♥♥♥. Néanmoins, ces questions sont très importantes et méritent qu’on s’en occupe sérieusement car elles peuvent nourrir les ressentiments et entrainer des comportements agressifs à l’intérieur du couple. Les travailler est également un excellent moyen de mettre en lumière la lutte de pouvoir secrète que se livrent tous les couples.

Familles, belles familles, familles recomposées…

Tu donnes toujours raison à ta mère !

« Tu prends toujours le parti de ta mère contre moi », « Tu ne me soutiens pas face à tes parents », « Tu es comme un enfant avec ta famille, tu n’as pas coupé le cordon ombilical… »

Voici des reproches qui reviennent souvent dans les plaintes de l’un ou de l’autre à l’occasion des consultations de couple. Il est souvent bien difficile de faire la part des choses entre la possessivité excessive de certains ou certaines qui ne supportent pas que leur conjoint ait conservé des relations très proches avec leur famille et le cas où ,effectivement, l’un des deux a du mal à se positionner en adulte face à ses parents.

Chacun, bien sûr, « voit midi à sa porte » et privilégie l’explication qui lui est la plus favorable.

Qu’est-ce qui est « normal », qu’est-ce qui ne l’est pas dans le désir de rester proche de sa famille et celle d’être l’interlocuteur privilégié de son conjoint ? C’est souvent sous cette forme que la question se pose.

Les familles recomposées sont de plus en plus nombreuses et entraînent des conflits fréquents dans les relations de couple. Quelle est la place du nouveau conjoint vis-à-vis des enfants qui, de leur côté, ont souvent du mal à accepter l’autorité de quelqu’un qui n’est pas leur parent biologique ?

Comment traiter à égalité ses propres enfants et ceux de l’autre, surtout quand tout le monde vit ensemble ?

Comment ne pas surprotéger sa progéniture face à un autre qui est vécu comme injuste et/ou dépourvu d’amour pour ceux qui ne sont pas ses propres enfants ?

Voici les questions que se posent de nombreux couples dont les partenaires ont chacun, issus d’une première union, un ou des enfants.

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